Анекдоти

Не буду писати, що чоловік поїхав у відрядження! А то ще маніяки прийдуть на вул. Леніна, б.15, кв.103

Реклама: - Милая, заканчивай с мойкой посуды… Ты ведь женщина, а не посудомойка! Иди мыть полы!

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам!

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая! Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия труда. -Трудно, но выносим.

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х"ем я здесь сижу!?!?". Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

Девушка подбегает к милиционеру и говорит: - Меня хотят изнасиловать! - Кто? - Да маньяк какой-то... - Слепой?

Жена - мужу: - Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! - И ты, наивная, веришь этим сплетням?!

- Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду... - Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет? - Девки!!!.

- Мужчина - это тайна! - Ага, особенно от мужа.

По мотивам телерекламы Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! А он ей отвечает: - Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка.

- Маленькие хитрости Если девушка во время секса не может,чтоб не покричать, следует подбросить при этом пару слов на немецком,это запутает соседей за стенкой.

Она: Представь что я твоя жена, чтобы ты делал? ¬он: развелся

-Супруги Шапиро посмотрели порнографический фильм. — Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай, ты будешь кричать. — Ну хорошо. Легли. Сара: — Уже кричать? — Нет, еще подожди. — Ну а теперь? — Еще рано. — А сейчас? — Давай кричи! — Ой, в мене нету денег, ой в мене дети не кормлены...

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру: — Вы мне недодали 20 долларов! — Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? — Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком! •

Все евреи желают друг другу 120 лет жизни. Один говорит: - Мне не надо 120 лет жизни. Желайте мне 119. - Почему 119? - Хочу, чтобы на моих похоронах все плакали и говорили: "Безвременно ушёл от нас".

• Плакат в Израильском аэропорту: " Не думайте, что вы самый хитрый! Здесь все евреи!!!"

•

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам! ".

• Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

•Ваше мнение очень ценно... Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, бл@дь, им не делиться...

• В автобусе. - Молодой человек, вы выходите? - Ну раз вы приглашаете

• Перлы футбольных комментаторов • •-До начала матча, пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

• -Я помню, как суйчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!...

• -И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. •

-Да-а-а,как говорится в одной известной народной поговорке:"Сколько ты не атакуй!", а счёт-то уже 0:2.

• -С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

• -Этот свитер у него - счастливый! Он уже пятнадцать сезонов носит не снимая!... • -Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

• -Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

• -Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

• -Хули Лопес бьёт по воротам!... Хули - это его имя!

• -Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожанный дружок!

• -С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартакоиский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!

• -Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:"Кому бы дать?".

• -За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые!

• -Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

• -Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

• -В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".

• -Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

• -Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

• -Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову,но у него ничего не получилось.

• -Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

• -Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

• -Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

• -Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

• -Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

• -Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

• -Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.

• -Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помошников попал ему пальцем в глз...

• -Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбилмяч за боковую.

• -Какая жаль...

• -Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше. • -Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

• -Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

• Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

• - Ах, поручик, сердцу не прикажешь! - Так ведь и х#eм, мадам, особо не покомандуешь

• Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят

В России умеют делать хорошую водку! Но не делают...

Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... . Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот. Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех. Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так: - Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!! Рассказал Виктор Шендерович на концерте в

Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке в парковом пруду. Наташа восторгается окружающей природой:
- Ах! Рыбки – какие красивые! Поручик, как бы я хотела стать рыбкой!
Потом Наташа замечает лебедей:
- Поручик, смотрите, какие очаровательные лебеди! Хотела бы я тоже стать лебедем!
Затем Наташа видит на берегу оленей:
- Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать оленем! Поручик, а что это вы такой хмурый?
Поручик Ржевский гребет веслами и тихонько матерится:
- Бл%дь, раки – где же РАКИ?

Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик не в настроении, хмуро молчит, Наташа пытается его разговорить:
- Поручик! Расскажите какую-нибудь забавную историю!
Поручик оживляется:
- Извольте-с!... Иду я на днях через лес и вижу – какой-то штатский на полянке козу е%ет… Ха-ха-ха!!!
Наташа в шоке. Отталкивает поручика и убегает к Пьеру Безухову. Танцуют они с Пьером, и Наташа жалуется:
- Ах, Пьер, эти гусары такие пошлые…
- А какие подлые! Вот е%у я давеча козу на полянке, а сзади подкрался поручик Ржевский, волком взвыл – так у меня в руках ОДНИ РОГА остались!

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам, позвольте вам впендюрить!" И все.
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
- Как, поручик? Расскажите!
- Как, как? Уговорил и вы$#ал!

Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, сленом сюда...

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский

-Поручик, за что вас любят женщины? Вы же такой пошлый.
-Дык у меня слова никогда не расходятся с делом!

Светская беседа, Пьер Безухов рассказывает как аборигены Австралии ловят страусов..
- Представляете! Бушмены бреют голову налысо и закапываюся в песок, толко лысина торчит... мимо пробегает страус, смотрит в песке яйцо, думает что его надо высидеть, садится высиживать, а тут бушмен из песка его хватает, и был таков!...
Вечером, в другой компании Ржевский рассказывает:
- Господа! Давеча Безухов преинтересный способ ловли страусов рассказывал, аборигены в австралии бреют свои головы и закапываются в песок, оставляя на поверхности только свои яйца, мимо пробегающий страус, видя такое дело, останавливается и думает, что это ЕГО яйца.. и тут абориген выскакивает из песка и хватает страуса.
- Позвольте Поручик! а зачем же аборигены, в таком случае Головы бреют?
- Дикари-с!..

Послал Ржевский деньщика на почту письмо отправить. Тот возвращается - рассказывает:
- Конфуз такой вышел... Прихожу на почту, даю девушке письмо, а она говорит: У вас письмо БЕЗ ДАТЫ. А я не расслышал - отвечаю: Сама ПИЗДА ТЫ!... Потом разобрались - посмеялись...
Ржевский на балу (нажравшись, естессно):
- Господа! Был такой случай. Пошёл я на почту письмо отправить. Прихожу, а там эта пизда сидит... и говорит мне: У вас письмо без адреса... А я ей: Да иди ты на хуй!

Отец-сыну:
- Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
- По географии еще не вызывали...

- Здравствуйте, это молодежное радио ?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!